Как-то ведь стоит уже начать...
Вот хер, кто встанет в шесть утра просто, что бы тупо залезть в инет, а потом лечь обратно спать обратно. Так могу только я. Хотя я просто до сих пор живу по другому времени… эти жуткие комары меня искусали, особенно ноги из-под простыни, и я как собака, у которой куча блох – хожу и чешусь, нагибаясь… а воздух стал слишком странен. Раньше куришь в окно и пепел либо просто падает, либо сдувается ветром, а сейчас… его маленькие кусочки падают спиральками или поднимаются вверх. Хотя. Может я просто не заметила этого сначала. Ведь у нас так мало времени задумываться о таких мелочах. Мы вечно куда-то торопимся. Куда-то спешим. Последнее время я даже не замечаю тонкостей в словах лучших друзей. Изредка задумываюсь, что раньше чего-то меня не спрашивали, а потом… мне просто становится некогда разбираться что, зачем и почему… нет смысла. Тратить время на мелочь. Это печально. … а за окном летают птицы. У соседа весь подоконник в пепле, и я знаю, что это не я насвинячила. Наверно… все как было, так и осталось. Бардак в комнате. Переписки с папой. Испанский на полке. Английский в голове. Прибавилось только больше интересных знакомств и людей, у которых в шесть Питерский утра на самом деле десять вечера… я вам скажу – большой плюс. Хоть придурком себя не чувствуешь… изменилось только миропонимание. Ловец плохих снов над кроватью, загар и смешной камбенизон. Улыбка. Меньше сигарет. Желание быть сильнее. Да. Такие сильные, что небо трескается, а на самом деле слабые. Слабые, как крошки… нам не хватает сил на самые мелкие вещи: сказать «люблю» родным, когда ругаемся, произнести это слово, когда видишь дорого и любимого человека. Но даже эту слабость мы превращаем в силу, говоря про себя, что сказать и ляпнуть может каждый, а промолчать нет. а вот… на самом деле… мы слабее, чем мышь, умирающая в мышеловке. Мы – трусы, потому что боимся. А чувства этого не терпят. Просто не переносят. Мы боимся что-то изменить или скорее НЕ изменить в своей жизни этими словами. Страшнее второе. Потому что всем хочется просто счастья. Обычного счастья. И ты, будто бездомная собака, бродишь где-то, шатаешься, думаешь, а это ни к чему не приводит. Ни к чему. Потому что жизнь, как река. В ней нельзя быть камнем. Твоя скорость продвижения будет снижаться, и ты перестанешь двигаться. Не совсем конечно. Но так медленно-медленно будешь переворачиваться по дну и никогда не увидишь солнца над верхним своим каменным боком. Жизнь любит движение. Лишком любит. Те, кто стоят на месте… просто даром теряют время. Стоит хоть в чем-то идти вперед… хоть когда-то набраться сил и мужества… еще чуть-чуть. А можно… просто оставаться таким, какой есть. Жить так, как хочется тебе и не переживать … улыбаться, слишком много читать, что бы голова прямо вспухала… слушать хорошую музыку и просто наслаждаться. Потому что даже палочка, плывущая по течению получает от этого удовольствие, так какого… ой, как хотелось ругнуться… в пределах разумного, но все таки так хотелось!... в общем понятно какого «чего» мы забиваемся в скорлупки… становимся похожи на улиток и молчим. Порой молчим сами с собой. В этой ужасно молчаливой тишине, где порой даже не слышно ночами шума машин… мы такие… смотрите, что бы однажды вашу скорлупку не разбили. Просто нечаянно, потому что не заметили под ногами это милое, маленькое, слизкое существо… о чем это я? Ах, о силе… можно врать кому угодно, ну, это скорее уже строчка для конченых лжецов и лицемеров, но все же… не стоит врать самому себе. Там внутри что-то… бьется и живет. Оно так стучит. Порой выстукивает ритмы. Забавно. Мы можем жить спокойно, но от чьего-то банального «как ты?», вся жизнь идет на перекосяк… нас такими создали. Нас так сделали. Из пенопласта и пластилина. Мы такие. И больше никто. Где-то нам подсыпали стекла на папье-машейное сердце, где-то прикрепили дурацкий бант. Но это наше. И это мы. Да, камни, палочки, улитки, куклы, кукловоды, да кто угодно! Просто… надо жить. Надо УМЕТЬ жить, даже в шесть утра, когда никого нет. Когда города спят. Почти. И это самое «почти» порой берет и спасает….
